Todavia no me fui, vine a hacer la ultima entrada del mes. En fin, porque tiene que ser todo tan complicado?, porque la vida nos hace chocarnos siempre contra una pared?, no hay otra forma de aprender?, no se puede aprender "por las buenas"?.
Es como que de alguna manera la vida, o el destino, nos hacen dar mil vueltas para terminar en algo simple que se llama Tiempo. Tiempo para que ocurra algo, para curar una herida, para crecer, para vivir. El tiempo es importante para todo, supongo que es por eso que nunca vuelve.
Al tiempo tambien hay que sumarle el saber esperar, y eso se aprende con tiempo justamente. Dios, que quilombo, no podia ser un poco mas simple?. Es como una ecuacion que no tiene una respuesta exacta, sino aproximaciones.
Por otro lado me di cuenta de una cosa, estoy aprendiendo a ser paciente, a guardar las lagrimas para los momentos adecuados, a que no vale la pena forzar las cosas porque sale mal; como cuando uno tiene absolutamente TODO planeado y algo termina cambiando. Tengo muchas cosas guardadas dentro mio, pero no es el momento de decirlo.
Ahora si, me fui. Hasta marzo!.

Una nueva experiencia, un nuevo lugar, lejos de los demas. El solo hecho de enfrentarme a lo desconocido me da un poquito de miedo. Debo ser fuerte e ir por mas, es solo un mes.

Como puedo confesar esto?, como puedo revelar todo lo que pasa por adentro mio desde la primera vez que te vi?, como puedo afrontar la mirada de los demas?. Lo ultimo en realidad es lo que menos me importa, pero tengo miedo de que influya en algo. Y la respuesta a lo primero es una linda borrachera. Puedo afirmar definitivamente que los ebrios dicen muchas verdades, y eso se debe a que el alcohol los, o mejor dicho NOS, desinhibe. Las palabras fluyeron a piacere, y estaba declarando todos mis sentimientos.
Afortunadamente, el sentia lo mismo que yo. Lo que alguna vez sospeche, lo pude confirmar leyendo unas dulces palabras.
Las miradas que nos dedicabamos a lo lejos decian mas que mil palabras, pero la timidez jugaba en contra. Un saludo inocente, pero sentido decia que simplemente no tenia ganas de alejarme.
Espero que no olvides ni una de tus palabras. Vuelve el miedo a sufrir por amor.

Que fluya.

Pasa el tiempo, mejor dicho vuela. Sin embargo vos seguís ahí, incrustado en mi corazón como una astilla que no me permite seguir adelante. Vos te fuiste, pero los sentimientos siguen acá, mas presentes que nunca. Puedo sentir tu voz llamandome, tus manos recorriendo cada centímetro de mi cuerpo y tus ojos mirandome con amor, pero cuando vuelvo a la realidad que me rodea, me encuentro con un vacío infinito que no puede ser llenado por nada.
Aprendí?, obvio, todo trae un aprendizaje. Pero a pesar de todo eso que aprendí y del tiempo que paso, mi corazón te sigue extrañando por las noches, y al escuchar nuestra canción las lágrimas se acumulan en mis ojos. Finalmente estas terminan empapando mi almohada y un grito silencioso sofoca todo el dolor que siento por dentro.

No tengo la menor idea de por que ocurrio, solo se que en ese momento te elegi a vos, decidi entregarte mi corazon, jugarmela por algo que queria. Estaba convencida de que el destino habia unido nuestros caminos por algo. Comence a sonreir por las mañanas, porque sabia que iba a verte. Y los dias se hacian mas cortos debido a las ganas que tenia de verte al dia siguiente. Pasaba el tiempo, pero no lo que yo queria. Te fuiste, me fui; y todas las palabras dichas asi como las cosas hechas quedaron en el pasado.
Soy la tipica masoquista que vuelve una y otra vez sobre los hechos del pasado. Trato de comprender que fue lo que cambio, que fue lo que nos llevo a esto que vivimos, y sobre todo, trato de comprender por que el destino que nos encontro un dia, se encarga de separarnos cada dia un poco mas.
Me encantaria poder encontrar una respuesta a todas esas preguntas y en especial a esta: ¿Como hago para olvidar lo que siento por vos?

Puedo decir que me decepcionas nuevamente, que esto no va mas y nose como salir de este juego. Tus excusas baratas me tienen sin cuidado, pero al mismo tiempo van abriendo mas y mas esta herida que ya no puede cicatrizar; debo creer lo que me decis? o rendirme de una vez por todas y cambiar mi rumbo?.
No entiendo ni pretendo gastar mi tiempo en buscar una razon a todo esto que ya se volvio en algo sin sentido. Me canse de escribir.

Bye.

Sigo tratando de buscarle una solucion a un problema que no la tiene. En vez de perder mi tiempo, y gastar mis pensamientos en algo que no lo vale, podria mirar hacia adelante y seguir con mi vida como si nada.

Once again

Esta mañana me levanté y me miré al espejo. Lo que ví fue un rostro sin vida, perdí mi brillo natural, ya no tenia mi esencia. Mis ojos, cansados, e hinchados de tanto llorar. Me pregunté a mi misma si era esto lo que yo quería para mi, si realmente quería luchar o debía abandonar la batalla. Me pregunté si valía la pena verme y estar así por alguien que EVIDENTEMENTE no me valoraba. Respire profundo, mojé mi rostro con agua fría, conté hasta 10 y dije "tengo que volver a empezar". Pero a pesar de haber dicho esto, mi mente seguía en las cosas que había oído hace dos semanas y la razón trataba de comprender que mierda estaba pasando, por qué el amor había desaparecido y las cosas lindas se habían marchado muy lejos.
Perdí dos meses tratando de demostrar lo que podía llegar a ser para alguien que se reía en mi cara. Perdí tiempo de mi vida caminando en la dirección equivocada, y cuando me dí cuenta de que estaba perdida supe que ya no había vuelta atrás. Me tomé el tiempo de escuchar las opiniones de los demás; pero entre más evaluaba las diferentes posibilidades, más confundida me sentía. ¿Qué hago ahora para salir de esto?, ¿cómo se supone que detengo toda clase de sentimiento?, y más aun, ¿cómo es que debo hacer para olvidar lo pasó?.
Ingenua así me puedo describir, porque creía las promesas que no había escuchado, porque hice un mundo lleno de rosas en mi cabeza, me encargué de convencerme de que SI iba a terminar bien; como resultado las rosas terminaron lastimando con sus espinas a mi corazón y las palabras se las llevo el viento, al fin y al cabo solo eran palabras.
Al final todo termino como siempre terminan mis historias de amor, en decepción. Lo peor de todo no es el hecho de que haya terminado ese cuentito en el que yo era "feliz", ni que haya sido de un momento al otro, sino que esa persona desapareció de la faz de la tierra, sin siquiera una estúpida excusa que pretenda justificar sus actos.
2012 nuevo año, nuevas experiencias, borrón y cuenta nueva; es lo único que puedo decir por más difícil que sea. Debo intentarlo, dejar atrás lo que pasó y no pasó.

Bye.

Estoy enojada conmigo misma, ya me da igual lo que hagas o no. Al menos eso es lo que trato de meterme en la cabeza, porque mi corazón sigue esperando ese mensaje de texto en el que me digas lo que quiero. Espero tantas cosas a pesar de ser conciente de que muchas de ellas no se van a cumplir. Y no es que lo diga de negativa, pero es la simple realidad.
A lo largo de mi corta vida, estuve esperando a ese principe azul, que ahora de grande se que NO existe. Estuve esperando a esa persona que se arriesgue a lo que sea por mi, y creo que la mayor culpa de esto la tiene el cine norteamericano con sus estúpidas películas de amor.
Me rindo, juré que no lo iba a hacer, pero realmente me canse, tanto de esperar como de sentir como las partes de mi corazón se rompe mas y mas. Estoy harta de la desilucion, de creer que esta vez puede ser diferente y el final siempre sea IGUAL, estoy harta de esforzarme en silenciar mi llanto y mi hermana no se percate de mi sufrimiento. Por ultimo me canse de justificar todo el sufrimiento diciendo que de él se aprende, y que es porque me espera algo mejor.
Sé lo que soy, sé lo que valgo y tambien lo que me merezco; y esto no es lo que me merezco.
Bye.