Sus crueles palabras volvian a destrozar mis timpanos y senti como una lagrima se deslizaba suavemente por mi mejilla hasta colocarse en mi menton. "no quiero que estés mal" decia el, y lo unico que yo pensaba es que el no sabia lo que habia sufrido desde su adios, deseaba tenerlo solo para mi, no queria compartirlo, queria que todo volviera a ser como era antes. Obviamente nada iba a ser igual, porque como bien dijo el "fue una etapa que ya termino". Solo me quedaba reconquistar ese frio corazon y recordarle el amor que sentia por mi.

All that glitter is not gold

Confusión

La mañana siguiente cuando me levante descubrí que no sentía nada, mas bien no sabia que sentía. Me tenía amor dentro de mi, y comencé a recordar esos tiempos en los que lo único que hacia era llorar como una niña pequeña que despierta de una pesadilla.
Sentí como una lágrima recorría mi mejilla y otra vez había caído en lo mismo, en esa adicción tan toxica de querer lo que no tengo, había caído nuevamente en esa costumbre tan masoquista de recordar todo aquello que me hacía mal. Deseaba con todas mis fuerzas poder olvidar el pasado y seguir adelante junto a alguien que en verdad me quería, pero no podía. La confusión inundaba mi ser. Al final todo lo que había pensado era cierto, el viaje me estaba cambiando.

Al fin puedo sonreir

Me decían que lo bueno se hace esperar, y que si tarda mucho es porque realmente vale la pena. No lo creía, porque como siempre quería todo ya.
Hasta que al fin apareció; no se de donde, no se como, no se por que. Solo sabia que alguien toco mi puerta y yo salude en forma gentil. Comenzaba a sentir algo dentro de mi desértico corazón. Realmente había algo en ese corazón del cual se habían llevado todo, había amor.
Todo lo que me habían dicho era cierto, el amor sí llegaba de la persona menos pensada y cuando menos lo esperas. Ya no miraba el celular para saber cuantos minutos de tortura habían pasado, ahora lo miraba porque esperaba un mensaje, su mensaje. Ya no lloraba por recordar a alguien, en vez de eso podía sonreír.

Otra vez por aca, otra vez plasmando mis memorias en esta pagina. Quizas deberia dejar de hacerme falsas esperanzas con su regreso, por algo se fue; el problema es que haberme enterado de que las cosas en su vida no son como el las habia planificado y que va a volver me provoca pensar que quizas yo siga en alguna parte de su corazon.
Quizas yo siga en su corazon, pero no como alguien a futuro, si no como alguien de su pasado.
Soy su pasado, tengo que olvidar.

Amigo

Era todo tan perfecto, eramos inseparables, hablabamos todas las tardes. Todo cambio, nose porque de un dia al otro dejamos de hablar como antes. Me fui de viaje y cuando volvi ya nada era lo mismo, y te extraño. Intente entablar una conversacion con vos, pero ya no es como antes y nos prometimos una amistad para toda la vida...
Siento que se termino pero yo te sigo queriendo igual que ayer, te sigo queriendo como a mi mejor amigo; y el hecho de que no te hable es porque me hablas cortante y no quiero molestar.
Ojala todo fuera como antes. Te quiero.

No puedo evitar relacionar todo con tu persona, porque cada cosa que veo sos vos. Si, seguís justo donde estabas antes de irte, seguís en mi corazón; y por mas que ya no te ame, te sigo queriendo como a un buen recuerdo que me dio momentos hermosos.
Cada aroma, cada sonido, cada canción y cada lugar me hace pensar en vos, incluso esto que estoy escribiendo. Ahora que me pongo a pensar no hubo día alguno, desde que te fuiste, en el que no haya pensado en vos. Y el hecho de que me hayas lastimado mucho, se que volvería a perdonarte, porque no soy una persona que guarda rencor.
Recuerdo tantas emociones, tantas experiencias y tantos pensamientos que atormentan mi ser, que me hacen sonreír y me produce una angustia interna porque todo se fue.
Por mas que antes no quería reconocerlo, se que el cambio y el fin de nuestro viaje juntos es bueno, porque así se tenían que dar las cosas y así estamos mejor. Cada uno de los dos pudo aprender cosas y ahora podemos buscar la verdadera felicidad. Ahora podemos seguir nuestros caminos por separado y aquello que algún día compartimos, queda en nuestra memoria como un buen recuerdo de lo que fuimos alguna vez.

Recuerdos

Me dijeron muchas veces que el tiempo nunca vuelve, y no me daba cuenta por la edad que tenia. Simplemente creia que podia retroceder el tiempo con el reloj de bolsillo que tenia Bernardo.Con el tiempo aprendi a hacer amigos y a lo largo de los ultimos 5 años de mi vida fui conociendo a personas maravillosas; cada una esta en mi corazon de alguna forma. Pero siento que el año pasado perdi mi tiempo, porque muchas veces los deje de lado y son los unicos que estan SIEMPRE.
El domingo volvi de pasar una de las mejores semanas de mi vida con ellos. Vivi de todo, desde un pedo melancolico hasta los ataques de risa mas intensos que se puede imaginar; esos que te hacen doler la panza y no podes parar de reir. Tambien conoci a nuevas personas, que en un tiempo relativamente corto se hicieron querer muchisimo y a ellos tambien los llevo conmigo.
Me doy cuenta ahora de lo rapido que pasa el tiempo, porque esa semana para mi fueron como dos segundos y cuando abri mis ojos el domingo por la tarde ya estaba en mi casa con mi familia. Me doy cuenta tambien de que esos gritos que odiaba a las 7 de la mañana, ahora los extraño. Extraño todo en realidad, en especial compartir todo el dia con personas tan lindas y buenas como ellos.
Bariloche 2010 es algo que no voy a olvidar nunca y algo por lo que les voy a estar agradecida eternamente. Misericordia, Manuel Belgrano, La anunciación: los quiero muchisimo.

No tengas miedo de decir lo que sentís, es mejor decirlo a guardarlo con vos para siempre. Animate.

Las horas van pasando rápidamente, veo como las agujas del reloj giran y giran sin parar. Nunca me había puesto a pensar que el tiempo pasa y no tiene consideracion alguna, si lo perdes, lo perdes... nada se puede hacer contra eso.
Mientras tanto yo estoy acá, sentada frente al monitor, con miedo a llamarte. Eso es, estoy perdiendo el tiempo, en vez de ir a buscarte estoy esperando a que vengas por mi; y mientras tanto el tiempo pasa y se acaban las posibilidades de verte otra vez.

Hakuna matata

Acá vamos de nuevo, los mismos nervios de ayer, el mismo nudo en el estomago, el mismo vacio en el pecho. La misma angustia, por los mismos motivos, amor.
Todos dicen que el amor es un sentimiento hermoso, pero lo unico que pienso es que no estoy hecha para eso; porque cada vez que las alas de mi corazón intentan levantar vuelo se rompen, como si fueran de cristal. Debería buscar otra estrategia o simplemente dejar que todo fluya, hakuna matata.

Sos vos, eso es lo que pasa. Quiero decirlo y me cuesta. Siento como las palabras se detienen en mi garganta y mi falta de coraje me hace tragarlas nuevamente, mi lengua esta hecha nudos y los nervios me hacen temblar.
Ni siquiera puedo evitar sentir miedo a esto que esconde mi corazón, no quiero dejarlo salir, porque es como dejar salir a un tigre de su jaula y arriesgarte a morir en sus dientes. Se que si ese sentimiento sale, me va a lastimar.
No me animo a mirarte a los ojos porque es como perderme en un laberinto sin salida. No quiero oír tu voz porque al igual que el canto de una sirena me atrapa como a un marinero. No quiero besarte porque tus besos son como una droga. No quiero admitir que estoy enamorada porque no quiero odiarte. Nose que pensar de vos, sos como un ángel bajado del cielo y al mismo tiempo un pequeño demonio que rompe mi corazón en mil pedazos.
No quiero mas confusión, no quiero sumergirme en un mar de emociones que destrocen mi pequeño corazón .

Recién ahora me doy cuenta de que hay pequeñas e insignificantes cosas que pueden arruinar tu día Me doy cuenta de que unas simples palabras pueden derrumbar todo tu día te pueden hacer perder el control; te pueden hacer creer que el amor es una mierda absoluta. Ya nose que creer, un dia todo es rosa y al siguiente todo es negro.
Puedo ver en el horizonte las misma nubes que cubrieron mi pasado y quiero que se alejen, pero sigo debil y no puedo recuperar las fuerzas para comenzar todo otra vez. No quiero caer una vez mas.

No por miedo a errar, vas a dejar de jugar.

Tengo miedo de no ser lo que el espera, tengo miedo de no cuidar su corazón y ser otra de las que lo lastimen.
Por mas que me esfuerce y trate de no pensar en eso, siempre viene a mi mente; es que lo quiero tanto que me odiaría si llego a lastimarlo. Solo quiero hacerlo feliz.

Hiciste bien

Hoy perfectamente podría mirarte a los ojos y decirte gracias. Gracias por haber hecho las cosas como tenían que ser, hiciste bien, no miento. Ahora con la mente en frío pienso las cosas y el ultimo tiempo, mas que amor fue obsesión.
Esa relación era realmente enfermiza, yo estaba enferma, ciega obsesionada y no quería ver la realidad; no quería ver que el amor se estaba borrando. Y no digo que solo fue tu culpa porque hice cosas que te cansaron.
Gracias por haber terminado con mi sufrimiento, gracias por haberme enseñado lo que es querer a alguien, por haberme enseñado lo que es jugarse por lo que quiero, por haberme enseñado que el fin de un amor no es la muerte y que después de la tormenta sale el sol. Quizás el rencor que siento se esté marchando de a poco, sin embargo sigo con ganas de golpearte.
Después de esos días en los que lo único que hacia era llorar y comer kilos de helado, pude encontrar mi salvación; y quizás sea por eso que estoy agradecida, porque pude encontrar a alguien que es mejor para mi, alguien que me hace feliz.
Realmente la vida da muchas vueltas y aprendí que no me tengo que rendir, porque cada paso que doy es el comienzo de un camino diferente.

Como detener esto que siento, si ni siquiera se que es. Solo se que me hace sonreír.
Es algo muy raro; porque cada vez que lo veo me hipnotiza, cada vez que recuerdo su voz se me escapa un suspiro y con cada beso que me da siento que puedo tocar el cielo.
Como regresar a la orilla cuando se esta perdido en el medio del océano?, esto es parecido porque por mas vueltas que de no logro encontrar la salida. Tampoco se si quiero hacerlo, estoy bien, pero no quiero llegar al punto sufrir por esto que hoy me hace bien.
¿Existirá un para siempre?,¿sera él el indicado?. Necesito las respuestas.

Quiero borrar de mi mente los fantasmas del pasado, quiero comenzar de 0 y vivir como se debe, quiero ser feliz de una vez por todas. ¿Como puedo encontrar las respuestas para esto?. Debo ser paciente, lo sé.

Bad day

Me levante con el pie izquierdo. Fui a la escuela y tuve un mal día. Llegue a casa, me fui a dormir y después fui a ingles, estuve mas segura de que ese no era mi día.
Lo extrañaba, no hablabamos, necesitaba mi dosis diaria de él para ser feliz. Cada día que pasaba sin el era gris. Siento miedo, ¿de qué? de enamorarme nuevamente, de dar todo por amor y decepcionarme nuevamente.
Supongo que tengo que dejar la paranoia atrás y confiar en alguien al menos una vez en la vida. De las caídas se aprende y aunque hoy no me haya ido bien, mañana es otro día y todo vuelve a comenzar.

En la oscuridad de la noche bailamos, la danza era suave, como esa canción que relataba lo que sentíamos los dos.