Carta a un imbecil

Querido imbecil:

Estoy muy contenta por nuestro ultimo encuentro y me gustaria comunicarte que finalmente terminaste siendo exactamente igual a todos los demas. Te atreviste a tomarme el pelo, gozar mi llanto, y finjir amor. Sinceramente podrias ganar un grammy al mejor actor de reparto. Egoista, Egocentrico, Mentiroso, pero a la vez buen amante. Lograste confundirme con tus palabritas, con tus besos y con tus gestos de amor.Por primera vez en mucho tiempo me sentia una mujer querida, sentia que cuando abrazaba a alguien el tiempo no existia, empece a confiar de nuevo; pero la realidad fue mas fuerte que esta estupida fantasia, y nuevamente el principe de cuentos se convirtio en el asesino de cada una de mis ilusiones.
En todos laddos pones "Me gusta", y aca viene la pregunta, porque no le pones me gusta a esta?, y yo te voy a poner uno a la palabra HIPOCRITA, decis algo y terminas haciendo otra... y ahhh si, un dia dijiste "no me gusta la gente que se contradice en sus hechos", pero acaso vos no estas siendo asi?. No sabes ni que queres, y sentis lastima por mi, pero aca la que realmente siente pena soy yo. Pobre de vos, que necesitas libertad para sentirte bien con vos mismo. Pobre de vos que necesitas muchas mujeres para sentirte lo SUFICIENTEMENTE HOMBRE. Pobre de vos, que te vas a quedar solo por todas las estupideces que haces. Pobre de vos, por no ser lo que decis, por mentir.
Nuevamente puedo decir que me decepcionaron, y esta vez fuiste vos, el que un dia quiso una vida conmigo, ahora quiere ser mi amigo, y el que quiere tomar un cafe con whiskey con la otra... sii, un cafe, lo que queres es cojer, DIOS ni vos te la crees; y encima con eso que intenta ser una mujer. Pero lamentablemente imbecil, tengo que informarte, que algun dia vas a volver por lo que hoy perdiste, y cuando eso pase ésta pobre ilusa te va a decir que NO.

Atte. yo...

pd: haceme un favor, matate.

Una semana mas tarde nos encontramos ahí, en el mismo lugar donde te conocí. Bailamos, nos divertimos con amigos, la pasamos bien; el vinculo crece, al igual que mi amor por vos. Las horas se pasan volando y no quiero que esta noche termine.
Sublime, así lo podría describir; es algo que no había vivido antes, y la sensación a lo desconocido a la vez me da cierto temor. Bueno, debo confesar que estoy aterrada, que tengo miedo de hacer las cosas mal, de no ser lo que esperas. Tengo miedo de enamorarme y que mis sentimientos no sean correspondidos, tengo miedo de que me vuelvan a romper el corazón.
No tengo ganas de escuchar mi llanto, no quiero sentir como se desgarra mi interior sin que nadie lo note, no quiero sufrir.
Es tan complicado poder expresar todo lo que pasa dentro mio, y realmente desearía que sea mas sencillo. Pero así como estoy aterrada por lo que pueda llegar a pasar o no, quiero que sepas que cada vez que estas cerca mio me siento bien, que con mirarte a los ojos puedo ver tu sinceridad, que tus palabras son verdaderas, quiero que sepas que me importas, que simplemente te quiero. Y ahora entiendo porque tengo tanto miedo, es fácil, y es porque no te quiero perder.

Destino

La luna estaba preciosa, podía ver claramente las pocas estrellas que aparecen en la ciudad, ese fresco viento de verano recorría lentamente mis brazos. Definivamente se podía decir que era una noche hermosa.
Estaba en el lugar indicado, en el momento indicado. El destino volvió dar otra de sus vueltas inesperadas, y esta vez nos puso en el mismo camino. Me presenté y vos hiciste lo mismo sin saber lo que horas más tarde iba a comenzar.
Las cosas empezaron a darse así como si nada, como si ya nos hubieramos conocido de algún otro lugar. Las palabras no dejaban de sonar en mis odios y tu voz era música para mi, pero tu mirada, fue esa mirada la que me atrapó completamente y me hizo ser tuya esa noche. Besaste mis labios de la manera más tierna que jamás lo habían hecho, tomaste mi rostro entre tus manos, y en ese momento ya no existía nada más que vos y yo.
Muchos dirían que estoy loca, pero realmente creo conocerte de algun otro lado, tal vez una vida pasada o algo así. Nose ni siquiera como explicarlo, porque esa sensación no forma alguna de explicarse, solo se entiende si se la experimenta. Pero si puedo decir una cosa, esa noche el destino nos unió.

Solo teniamos que esperar, teniamos que ver que nos traia aparejado el futuro. Habia que tomarselo con calma.
Yo entendia por lo que pasabas, pero eso no te justificaba a jugar con tus palabras.

Sos vos

Comence a maquillarme 20 minutos antes de la salida. Tome las llaves de casa. Subi a tu nuevo auto. Deja vu.
Te quedas mirandome hasta que decido saludarte con un beso en la mejilla; hablamos como si nada malo hubiera pasado, como si nos hubieramos salteado ese mal capitulo que compartimos. Estas hermoso, como siempre. La misma sonrisa dibujada en tu rostro. Tus ojos no perdieron su brillo y mucho menos ese pacifico universo que llevan dentro.
Recordar todo lo malo me trae una amarga sensacion y me hace querer evitarte. Por momentos me dan ganas de salir corriendo y no verte nunca mas. Pienso para mis adentros "que mierda hago aca?, que carajos le vi a este flaco?". Necesito irme, me siento incomoda. Siento un profundo rechazo, y por otro lado muero por probar otro de tus besos, para ver si realmente te olvide.
Me pregunto porque siento de repente esa necesidad de besarte, me pregunto porque sigo sitiendo mas de mil cosas al mirarte. Desearia con todo mi ser conseguir una explicacion a esta mezcla tan rara de emociones.
Me besas. Me acaricias. Todo revive. Se enciende cada una de mis terminaciones nerviosas, esas que yacian muertas en este cuerpo que aun recuerda tus manos.
Vuelvo a temblar tras una caricia en mi cuello. Vuelvo a perder el ritmo de mi respiracion al besar. Finalmente, vuelvo a sonreir al despegar mis labios de los de alguien.
La misma piel, la misma pasion, las mismas ganas de hacer interminable una noche. Sentir tu forma de arrimar tu cuerpo al mio me hace darme cuenta de que el tiempo puede curar heridas y cubrir sentimientos, pero que un simple beso puede revivir todo lo que alguna vez existio en mi corazon.
Nada mas que decir, sos vos.

Todavia no me fui, vine a hacer la ultima entrada del mes. En fin, porque tiene que ser todo tan complicado?, porque la vida nos hace chocarnos siempre contra una pared?, no hay otra forma de aprender?, no se puede aprender "por las buenas"?.
Es como que de alguna manera la vida, o el destino, nos hacen dar mil vueltas para terminar en algo simple que se llama Tiempo. Tiempo para que ocurra algo, para curar una herida, para crecer, para vivir. El tiempo es importante para todo, supongo que es por eso que nunca vuelve.
Al tiempo tambien hay que sumarle el saber esperar, y eso se aprende con tiempo justamente. Dios, que quilombo, no podia ser un poco mas simple?. Es como una ecuacion que no tiene una respuesta exacta, sino aproximaciones.
Por otro lado me di cuenta de una cosa, estoy aprendiendo a ser paciente, a guardar las lagrimas para los momentos adecuados, a que no vale la pena forzar las cosas porque sale mal; como cuando uno tiene absolutamente TODO planeado y algo termina cambiando. Tengo muchas cosas guardadas dentro mio, pero no es el momento de decirlo.
Ahora si, me fui. Hasta marzo!.

Una nueva experiencia, un nuevo lugar, lejos de los demas. El solo hecho de enfrentarme a lo desconocido me da un poquito de miedo. Debo ser fuerte e ir por mas, es solo un mes.

Como puedo confesar esto?, como puedo revelar todo lo que pasa por adentro mio desde la primera vez que te vi?, como puedo afrontar la mirada de los demas?. Lo ultimo en realidad es lo que menos me importa, pero tengo miedo de que influya en algo. Y la respuesta a lo primero es una linda borrachera. Puedo afirmar definitivamente que los ebrios dicen muchas verdades, y eso se debe a que el alcohol los, o mejor dicho NOS, desinhibe. Las palabras fluyeron a piacere, y estaba declarando todos mis sentimientos.
Afortunadamente, el sentia lo mismo que yo. Lo que alguna vez sospeche, lo pude confirmar leyendo unas dulces palabras.
Las miradas que nos dedicabamos a lo lejos decian mas que mil palabras, pero la timidez jugaba en contra. Un saludo inocente, pero sentido decia que simplemente no tenia ganas de alejarme.
Espero que no olvides ni una de tus palabras. Vuelve el miedo a sufrir por amor.

Que fluya.

Pasa el tiempo, mejor dicho vuela. Sin embargo vos seguís ahí, incrustado en mi corazón como una astilla que no me permite seguir adelante. Vos te fuiste, pero los sentimientos siguen acá, mas presentes que nunca. Puedo sentir tu voz llamandome, tus manos recorriendo cada centímetro de mi cuerpo y tus ojos mirandome con amor, pero cuando vuelvo a la realidad que me rodea, me encuentro con un vacío infinito que no puede ser llenado por nada.
Aprendí?, obvio, todo trae un aprendizaje. Pero a pesar de todo eso que aprendí y del tiempo que paso, mi corazón te sigue extrañando por las noches, y al escuchar nuestra canción las lágrimas se acumulan en mis ojos. Finalmente estas terminan empapando mi almohada y un grito silencioso sofoca todo el dolor que siento por dentro.

No tengo la menor idea de por que ocurrio, solo se que en ese momento te elegi a vos, decidi entregarte mi corazon, jugarmela por algo que queria. Estaba convencida de que el destino habia unido nuestros caminos por algo. Comence a sonreir por las mañanas, porque sabia que iba a verte. Y los dias se hacian mas cortos debido a las ganas que tenia de verte al dia siguiente. Pasaba el tiempo, pero no lo que yo queria. Te fuiste, me fui; y todas las palabras dichas asi como las cosas hechas quedaron en el pasado.
Soy la tipica masoquista que vuelve una y otra vez sobre los hechos del pasado. Trato de comprender que fue lo que cambio, que fue lo que nos llevo a esto que vivimos, y sobre todo, trato de comprender por que el destino que nos encontro un dia, se encarga de separarnos cada dia un poco mas.
Me encantaria poder encontrar una respuesta a todas esas preguntas y en especial a esta: ¿Como hago para olvidar lo que siento por vos?

Puedo decir que me decepcionas nuevamente, que esto no va mas y nose como salir de este juego. Tus excusas baratas me tienen sin cuidado, pero al mismo tiempo van abriendo mas y mas esta herida que ya no puede cicatrizar; debo creer lo que me decis? o rendirme de una vez por todas y cambiar mi rumbo?.
No entiendo ni pretendo gastar mi tiempo en buscar una razon a todo esto que ya se volvio en algo sin sentido. Me canse de escribir.

Bye.

Sigo tratando de buscarle una solucion a un problema que no la tiene. En vez de perder mi tiempo, y gastar mis pensamientos en algo que no lo vale, podria mirar hacia adelante y seguir con mi vida como si nada.

Once again

Esta mañana me levanté y me miré al espejo. Lo que ví fue un rostro sin vida, perdí mi brillo natural, ya no tenia mi esencia. Mis ojos, cansados, e hinchados de tanto llorar. Me pregunté a mi misma si era esto lo que yo quería para mi, si realmente quería luchar o debía abandonar la batalla. Me pregunté si valía la pena verme y estar así por alguien que EVIDENTEMENTE no me valoraba. Respire profundo, mojé mi rostro con agua fría, conté hasta 10 y dije "tengo que volver a empezar". Pero a pesar de haber dicho esto, mi mente seguía en las cosas que había oído hace dos semanas y la razón trataba de comprender que mierda estaba pasando, por qué el amor había desaparecido y las cosas lindas se habían marchado muy lejos.
Perdí dos meses tratando de demostrar lo que podía llegar a ser para alguien que se reía en mi cara. Perdí tiempo de mi vida caminando en la dirección equivocada, y cuando me dí cuenta de que estaba perdida supe que ya no había vuelta atrás. Me tomé el tiempo de escuchar las opiniones de los demás; pero entre más evaluaba las diferentes posibilidades, más confundida me sentía. ¿Qué hago ahora para salir de esto?, ¿cómo se supone que detengo toda clase de sentimiento?, y más aun, ¿cómo es que debo hacer para olvidar lo pasó?.
Ingenua así me puedo describir, porque creía las promesas que no había escuchado, porque hice un mundo lleno de rosas en mi cabeza, me encargué de convencerme de que SI iba a terminar bien; como resultado las rosas terminaron lastimando con sus espinas a mi corazón y las palabras se las llevo el viento, al fin y al cabo solo eran palabras.
Al final todo termino como siempre terminan mis historias de amor, en decepción. Lo peor de todo no es el hecho de que haya terminado ese cuentito en el que yo era "feliz", ni que haya sido de un momento al otro, sino que esa persona desapareció de la faz de la tierra, sin siquiera una estúpida excusa que pretenda justificar sus actos.
2012 nuevo año, nuevas experiencias, borrón y cuenta nueva; es lo único que puedo decir por más difícil que sea. Debo intentarlo, dejar atrás lo que pasó y no pasó.

Bye.

Estoy enojada conmigo misma, ya me da igual lo que hagas o no. Al menos eso es lo que trato de meterme en la cabeza, porque mi corazón sigue esperando ese mensaje de texto en el que me digas lo que quiero. Espero tantas cosas a pesar de ser conciente de que muchas de ellas no se van a cumplir. Y no es que lo diga de negativa, pero es la simple realidad.
A lo largo de mi corta vida, estuve esperando a ese principe azul, que ahora de grande se que NO existe. Estuve esperando a esa persona que se arriesgue a lo que sea por mi, y creo que la mayor culpa de esto la tiene el cine norteamericano con sus estúpidas películas de amor.
Me rindo, juré que no lo iba a hacer, pero realmente me canse, tanto de esperar como de sentir como las partes de mi corazón se rompe mas y mas. Estoy harta de la desilucion, de creer que esta vez puede ser diferente y el final siempre sea IGUAL, estoy harta de esforzarme en silenciar mi llanto y mi hermana no se percate de mi sufrimiento. Por ultimo me canse de justificar todo el sufrimiento diciendo que de él se aprende, y que es porque me espera algo mejor.
Sé lo que soy, sé lo que valgo y tambien lo que me merezco; y esto no es lo que me merezco.
Bye.

Chau 2011

Comence este año lo mas confundida que podia llegar a estar, los recuerdos del pasado me mataban, y rompi con la promesa de no lastimar a alguien que apreciaba mucho. Todo por un capricho, todo por obsesion(si asi quieren llamarlo). Volvi con mi ex, esa persona que me dejo por otra, ese individuo al que habia amado con todo mi corazon; pero a costas de eso le rompi el corazon a una persona muy tierna, que me queria de verdad y daba todo por mi. Creo que por eso hoy en dia sigo sufriendo por amor, TODO VUELVE.
Me fui de vacaciones con mi mejor amiga, esa personita tan especial, que entiende todos mis caprichos, esa personita hecha a mi medida, que si no fuera por nuestros apellidos juraria que es algo asi como una gemela. Manu, la mujer que paso por las mismas cosas que yo, la mujer que escucha todos y cada unos de mis problemas, la que me banca y sabe escuchar la verdad por mas dolorosa que sea; y la que me dice la verdad aunque sea muy hostil para que un corazon pueda tolerarla. Gracias mi amor, que seria sin vos amiga.
Marzo y llego la hora de enfrentar lo que mas temia, LA FACULTAD. El primer dia mori de miedo, pero ni bien entre empece a hablar con una de las personas mas autenticas y transparentes. Rocio, mi primer amiga en el ISO, la persona mas valiente que pude conocer en mi vida, una persona que la luchó y la sigue luchando, que logra todo lo que se propone y ademas de eso le pone una pasion increible a lo que hace. Romi, ¿como describirla?, simple, la personita mas sonriente y llena de amor de este planeta, es imposible ser tan tierna y tener una sonrisa aun en los momentos mas complicados. Cynthia, la ultima, pero no por eso menos importante; otra guerrera de la vida, otra de las personas que paso por muchas cosas y se hizo fuerte por las batallas peleadas, aunque te enojes por todo te haces querer. Chicas gracias por todas esas mañanas en las cuales compartimos risas y broncas, gracias por los desayunos de obesas en mc o burguer ;), LAS AMO.
Conoci muchas personas de las cuales hoy en dia soy amiga, y disfruto mucho de su compañia, espero seguir conociendolos mas porque los quiero muchisimo( mike, flor y nati). Vi a personas que hacia mucho no veia(Mary, marlu, carlangas), las extrañaba mucho. Vivi la experiencia de tener un conejo, y conservo a mi "pipi", bobi. Me pelie con gente que era amiga. Llegue a la conclusion de que esa gente que hoy NO esta conmigo, es porque realmente no valia la pena, porque no debia estar en mi vida y el destino se encargo de sacarla de mi camino.
En cuanto al amor, a lo largo de este año sufri muchas decepciones, pero supere cada una de ellas, me hice mas fuerte de lo que era, y con cada una aprendi algo que antes no sabia. Aprendi a ser mas paciente y a ponerme en el lugar de otro, ahora espero que esas personas se pongan en el mio, y me recuerden como a una buena mina. El amor es una de las cosas mas maravillosas que pueden existir, es el unico sentimiento que nos puede hacer sentir muchas cosas a las vez, una mezcla de emociones que no se pueden explicar y solo aquellos que los sintieron alguna vez saben lo que es.
En este 2011 cumpli con la mayoria de mis propositos, y aquellos que no pude alcanzar quedan para ese intrigante 2012 que me espera. Gracias a todos los que forman parte de mi vida. Los amo. Feliz año nuevo!.

Dicen que la esperanza es lo ultimo que se pierde, pero esta vez siento que la perdi. Esta vez siento que se fue de mis manos toda clase de sentimiento relacionado a las ganas de seguir peleando por tu amor. Ojo! siento que hice lo posible: intente verme bonita cada mañana, y borrar de mi ojos las marcas de no haber dormido la noche anterior por pensar sin parar en vos, usaba el perfume mas delicioso para que te quedes pensando en mi, y fui lo mas amable y seductora que pude.
Por favor no niegues lo que hacias para hacerme sonreir. No niegues las cosas que hacias para verme aunque sea 5 minutos, ni tampoco la forma de buscarme constantemente. Aun si no negaras las cosas que hiciste para estar un poco mas cerca mio, no conseguiria entender tu comportamiento. Porque me mandaste un mensaje cuando te pase mi numero?, si tenias otras cosas en la cabeza era mucho mas facil ignorarme desde un principio, pero no hiciste eso. Estabas en todas partes, menos donde yo queria que estes. Ahora me ignoras, pero se muy bien que mañana vas a volver, y ese va a ser mi momento de actuar.
Ahora quiero que leas esta parte con mucha atencion: NO SOY TU JUGUETE, ni el de nadie. Soy una mujer de carne y huesos, asi que seria muy copado que me respetes, que dejes de jugar, y tomes una decision. O sea, tenes 22 años, que tal si maduras un poco?, a veces pienso que no exiten los hombres capaces de pensar con el corazon, pero hacer esa afirmacion seria estupido porque siempre hay excepciones.

Adios.

Fin

En este momento tengo ganas de decirte todo lo que siento, pero prefiero rendirme y salir de esta batalla con la cabeza en alto y respeto por mi misma. Se que lo dije muchas veces, se que me propuse no caer mas, pero me es imposible no hacerlo, y creo que cualquier persona pasional podria entender de lo que hablo. Me cuesta no dejarme llevar por mis impulsos y hacer estupideces, quedar como tal; pero despues de mucho pensar, me di cuenta de que no vales la pena en absoluto, y que derramar otra lagrima es perder mi tiempo con algo que no tiene sentido, ni solucion.

De nuevo creer que todo puede ser perfecto, de nuevo sonreir al escuchar mi celular, de nuevo quedarme dormida pensando en alguien, de nuevo despertar y pensar mil formas de quedarme con tu amor. Vuelve ese egoísmo que me hace querer que seas solo mio, y también vuelve esa desesperación por no poder tenerte, por saber que hay otra en tus brazos que se hace llamar "tu dueña" y me aleja poco a poco de tu corazón.

Todavia recuerdo el primer dia que te vi, desde esa fraccion de segundo me senti atraida por vos. Los dias fueron pasando y lo que pense que no era correspondido, era reciproco. La forma en que me mirabas, lo atento que eras, tu forma de preguntarme las cosas, memorizar cada una de mis acciones y preguntar al dia siguiente como me fue, la forma tierna en que saludabas mientras mi colectivo se iba, detalles que no habian tenido antes conmigo; fueron pequeñas cosas que me hicieron ilusionar en poco tiempo, me hacian sentir que te importaba, y aunque queria negarlo vos a mi tambien me importabas. Me importas, y es por eso que estoy escribiendo estas lineas para vos. Mira lo que hiciste en tan poco tiempo, mira la forma en la que cai, mira como me jugue por vos, mientras vos jugabas con lo que yo sentia; y no sabias ni siquiera lo que querias. Devolveme lo que me sacaste y arregla este quilombo que hiciste en mi cabeza. Aunque sea decidite por algo, pero no pretendas una amistad, porque yo no puedo manejar algo asi.

Dejemos de jugar con caretas, noche de brujas ya paso. "Inocentemente" te metiste en mi vida, te encargaste de reemplazar cada uno de mis espacios, jugabas a ser yo, fingias ser mi amiga, terminaste con el amor que sentia por alguien, secaste mi lagrimas hipocritamente y ahora me decis hipocrita a mi. Te quedaste con todo lo que era mio, con cada uno de mis planes, y te ocupaste de destruir cada uno de los recuerdos mas apreciados para mi. Te encargabas de hablar mal de mi a mis espaldas y decir que la gente estaba loca para que yo caiga como una idiota, y siga siendo tu amiga. Ponias cara de mosquita muerta y negabas todo aquello que te jugaba en contra, porque obvio, vos sos buena. Okay admito que estuve mal, pero lo vos hiciste fue peor; no me quiero justificar con eso, lo que hice estuvo mal, pero esta vez la razon la tengo yo, y nada podes hacer para cambiar mi forma de pensar; la diferencia entre las dos es que yo pedi perdon y vos no. Segui con la mascara de angel, algun dia se va a caer y todos van a ver lo que sos en realidad.

atte. yo